Андрей Максимов: Самые главные ошибки в общении и способы их устранения (ВИДЕО)

Мастер-класс писателя, режиссера, теле- и радиоведущего Андрея Максимова об основных ошибках общения, проведенный в центре Сити-класс.



Семинар начался с вопроса аудитории: «С какой целью люди общаются?» — и ответить удалось далеко не всем и не сразу. Оказалось, что у общения есть три цели — дать информацию, получить информацию и получить удовольствие. 

Ошибка № 1: Реальность без людей 

— Каждый человек сам создает свою реальность! — этот тезис был ключевым для всей лекции. — Если вы просыпаетесь в квартире с бодуна или с любимым человеком — реальность разная. Если вы реагируете или не реагируете на хамство в метро — реальность разная.

Великий русский поэт Николай Заболоцкий сидел в 30-е годы в лагере и делал стихотворный перевод «Слова о полку Игореве» — создавал свою реальность. Перед тем, как ехать на лекцию, я посмотрел в Яндексе новости. Я понял, что ни одна из них не касается меня и ни одно из этих событий я не могу повлиять.

Мир создает нам такую реальность, когда мы тратим огромное количество нервов, выясняя, виноват ли священник в дорожно-транспортном происшествии или нет, что никак не влияет на нашу жизнь, что будет дальше в Ираке, кто победит в Америке на выборах — и совершенно не занимаясь собой, проблемами, которые мы можем решить.

Создана такая реальность, особенно в России, в которой нет людей. Слава Тебе, Господи, если наши близкие на нас сосредотачиваются, но это тоже бывает совсем не всегда. В результате того, что мы создали реальность, в которой люди не играют никакой роли или играют роль инструментов, с помощью которых мы достигаем каких-то целей, мы не умеем общаться. 

Ошибка № 2: Общаться походя 

Максимов относит к общению не только диалог (интервью), но и любое получение информации — от человека ли, книги ли, фильма или города.

— Чтобы получить от человека, фильма, города, книги информацию, самое главное — сделать его центром вашей вселенной. Все проблемы в общении, в том числе с детьми и нашими друзьями, из-за того, что мы общаемся походя.

Мы прекрасно понимаем, что невозможно походя вбить гвоздь, но нам кажется, что можно походя сказать ребенку или товарищу: «Как дела? Нормально?» — и разойтись — все, мы пообщались.

Походя ничего делать нельзя.

Самый главный закон общения — вы должны на человеке сосредоточиться. Второй важнейший закон — вы должны не рассказать ему себя, а выведать у него его. Людей можно разделить на две большие группы.

Одни входят в помещение со словами «Здравствуйте, это я!» — а другие: «Здравствуйте. Это вы?» Вторые — это те, кто хотят получить от мира какую-то информацию. Первые — те, кто хотят донести миру себя.

Ошибка № 3: Искать доказательств вместо новостей

Коль скоро в процессе общения мы стараемся получить информацию, эта информация должна стать новостью, а не подтверждением того, что мы и так знаем — еще один важный тезис Андрея Максимова.

— Очень часто разговаривая с людьми, мы подтверждаем то, что мы уже знаем, а не выясняем то, чего не знаем, — и из слов лектора очевидно, что это тоже форма конструирования реальности: хотим услышать подтверждение своим мыслям — получим подтверждение, хотим услышать новость — получим новость.

— В голове человека по наблюдению психолога Л. Орра живут два существа — Думающий и Доказывающий. У них очень интересные отношения: о чем бы Думающий не подумал, Доказывающий это обязательно докажет.

Другими словами, нет ничего такого, чего человек сам себе не может доказать.

Анна Каренина находит миллион доказательств того, что ей не верен Вронский. Он ей верен. Он ее любит. Она ему не верит, и мы знаем, чем это кончается.

Отелло находит миллион доказательств того, что ему изменила его замечательная супруга.

Люди, которые считают Гамлета сумасшедшим — находят доказательства тому, что он сумасшедший. Люди, которые считают его замечательным — находят его замечательным.

Поэтому если вы приходите брать интервью с желанием доказать что-то (вы пришли к человеку доказать, что он дурак, а к женщине — что вы очень умный) — вы обязательно это для себя докажете, но никакой информации не получите. А если вы хотите получить информацию, вы должны быть открыты как чистый лист.

Ошибка № 4: Семантический шум

— Общение — единственный способ найти с человеком что-то общее, — напоминает Максимов очевидную истину. — Это возможно только в том случае, если вы находите в нем что-то новое, что вам интересно.

Очень мешает пониманию друг друга семантический шум. Это неправильно понятый смысл слов. Например: слово «мясо» для вегетарианца и охотника звучит по-разному, создается разный образ. Для меня лекция — это когда я прихожу в аудиторию к людям, с которыми имею некоторое общение. Для другого человека лекция — это когда он становится на кафедру и вещает.

Исследователи выяснили, что средний человек, говорящий по-английски использует пятьсот слов. И он их использует в двенадцати тысячах пятистах значений.

Как люди договариваются — вообще непонятно.

Огромное количество проблем возникает из-за того, что людям кажется, что слова «любовь», «жизнь», «общение» и другие — имеют понятный смысл. Он говорит: «Я тебя люблю!» Она говорит: «Я тебя люблю!» Он прекрасно понимает, что любовь — это когда она его поддерживает. А она считает, что любовь — это когда она ему дает полную свободу.

В результате люди расходятся, потому что не договорились, что такое «любовь».

Так что по мнению Андрея Максимова взаимное непонимание — это нормально. То, что мы понимаем друг друга — это чудо.

Ошибка № 5: Сравнивать себя с другими

Как получать удовольствие от общения? Лектор ответил на этот вопрос категорически:

— Получать удовольствие по рецепту — неправильно. Удовольствие надо получать интуитивно. Самое главное, что мешает — закрепощенность.

Надо понять две вещи: раб никогда не может быть творцом, а творец не может быть рабом. Если человек хочет заниматься в чем-то, например, в общении, творчеством — он должен быть свободным.

Общаться могут только свободные люди. Свободные от чего? В первую очередь, от своих комплексов — т. е. от самооценки. Комплексы рождаются от того, что человек начинает себя сравнивать и понимает, что он хуже. Человек же не сравнивает себя с бомжом. Редкие люди говорят: «Я живу лучше, чем моя соседка!»

Что такое сравнение? Девятнадцатилетняя девочка: «Две одноклассницы уже вышли замуж, а я — нет». Молодой человек: «Одноклассник добился — а я нет». Женщина: «Такая молодая, а уже в телевизоре, а я — нет».

Человек, который ощущает себя нормально, не будет себя ни с кем сравнивать.

«Разве не нужно сравнивать себя с кем-нибудь, чтобы достичь чего-то большего?» — удивился один из слушателей.

— Никогда в жизни! — категорически возразил Максимов. — Что такое успех? Признание, достижение цели… А вы знаете людей, которые многого добились в жизни и спились? Умерли от наркотиков? А почему же они умерли от наркотиков, если всего добились? А есть люди, которые отлично себя чувствуют, хотя ничего не добились?

Успех — это понимание того, что ты живешь так, как тебе хочется и ты делаешь то, для чего ты рожден. Успех — это не достижение чего то, а ощущение гармонии в жизни. Человек, который ставит перед собой конкретные цели, обрекает себя на тяжелейшую жизнь.

Во-первых, он предполагает, что его дорога конечна. А во-вторых, он будет делать то, что ему не нравится. Если ты делаешь то, что тебе нравится, тебя интересует процесс. А если ты стремишься к успеху — тебе важен результат.

А должен нравиться процесс.

Поэтому и сравнивать себя с кем бы то ни было просто бессмысленно.

Ошибка № 6 Молчать с собой

Лектор вновь и вновь возвращался к одной и той же проблеме: в нашей реальности нет людей, в том числе и нас самих. Поэтому мы не говорим сами с собой — просто так, по душам, не задаем себе вопросов: «Как мне будет хорошо? За что мне такая жизнь? Зачем мне нужны люди, которые меня окружают?» — без истерических риторических интонаций, а спокойно и рассудительно.

— В искусстве получать информацию одно из самых важных умений — общаться с самим собой. Лекция называется: «Наиболее характерные ошибки в общении» — и вы ждете, что сейчас сюда придет дяденька и будет рассказывать, как общаться с людьми. Это правильно. Но слово общение предполагает и общение с самим собой.

Слушатели признались, что сами с собой разговаривают редко и только в случае, если встает проблема.

— Все общаются со своими друзьями. Интересная история. Сами с собой — только о проблемах, а с друзьями — обо всем. Между тем, я — единственный человек, который нахожусь сам с собой от рождения до смерти. И я с собой только решаю проблемы и осмысливаю то, что произошло, но не общаюсь.

Общение человека с самим собой — это разговор, во время которого мы можем понять, как нам дальше жить, правильно ли мы живем.

Раньше этим занимались. Александр Сергеевич Пушкин в болдинскую осень. Вокруг холера, а у поэта — болдинская осень. Ни телевизора, ни друзей, ни интернета. Что делать? Ходить к крестьянкам да говорить с самим собой. Больше нечего делать.

Это нормальная ситуация на протяжении веков. Я как сам себе собеседник с течением веков потерян. Я остался себе как сам себе адвокат, судья, собутыльник — но не собеседник. Потому что мы не разговариваем, не анализируем свою жизнь.

Мы не то чтобы не умеем разговаривать сами с собой, просто не станем такой задачи.

В разговоре с самим собой тоже есть ошибки. Одна из них очевидна:

— Самое сложное в разговоре с самим собой — не врать самому себе. Совершенно непостижимое для меня психическое свойство человека — он врет даже перед самим собой, хочет выглядеть перед самим собой лучше. И ведь человек всегда знает, что врет!

Без разговора с самим собой нельзя быть счастливым, уверяет лектор. Потому что счастье — это гармония, которую можно достичь, договариваясь с собой.

Ошибка № 7: Смотреть в глаза

Многие ошибки в разговоре с человеком связаны с невербальными способами общения, которые не всегда правильно считываются.

— Ноги не являются индикатором ничего, — подчеркнул Андрей Максимов, полностью опровергая многих западных психологов (например, австралийского психолога Аллана Пиза, который считает, что скрещенные руки и ноги демонстрируют «барьер» — человек закрывается от собеседника).

— Ноги скрещены потому, что так сидеть удобно — первое, потому что почти у всех у нас болезни позвоночника, и так удобнее его поддерживать — второе. Кроме того, если вы не женщина с потрясающе красивыми ногами и в миниюбке, на ваши ноги никто не обращает внимание вообще.

Туловище является индикатором двух вещей. Во-первых, если вы хотите получить информацию от человека, вы чуть-чуть наклонены к нему.

Руки являются индикаторами эмоциональности. Встаньте перед зеркалом, спрячьте руки за спину, представьте перед собой врага и начните орать — через секунду руки вылетят, даже если вы следите, чтобы они оставались за спиной.

Но если знаки, которые подает тело, неочевидны, то все, что касается глаз, человек считывает всегда.

— Глаза — не только зеркало души, но и всего того, что у нас есть.

Самое главное при рукопожатии — это не крепость рукопожатии, а взгляд в глаза. Когда мы пожимаем друг другу руки, мы становимся одним целым, это первая связь. Но с какими намерениями я пришел, читается в глазах.

Взгляд начальника и любимого человека различается. Описать это различие сложно.

Когда мы берем у человека интервью, смотреть ему прямо в глаза нельзя. Если я сейчас посмотрю вам в глаза, возможны два варианта. Либо вы их опустите, либо, наоборот, из вредности, не будете их опускать. Разговора, в любом случае, не получится.

Когда вы разговариваете с человеком, вы должны смотреть в область глаз и переносицы рассеянным взглядом.

Взгляд в глаза — это оружие. Когда оно употребляется слишком часто, вы его можете расстрелять.

Ошибка № 8: Тело — это неважно

Чтобы подготовиться к любому серьезному разговору — интервью, — человек должен подготовиться на трех уровнях: тело, ум и психика. О теле очень часто забывают.

— Подготовка тела очень понятна. Проблема состоит в том, что люди об этом не думают. Готовясь к интервью, например, с начальником, они не думают, что надо себя хорошо чувствовать — например, надо выспаться. Надо уважить свое тело.

Если вы пришли к начальнику, а у вас заболел живот, вся ваша подготовка не имеет никакого смысла.

У меня был один эфир, на котором у меня схватило живот. Один раз! Давным-давно! Я это запомнил на всю жизнь. Это был прямой эфир. Я очень боялся тогда своего начальника и усилием воли не сказал: «Подождите две минуты, я сейчас вернусь!»

Вот тогда я понял: мы высокодуховные, и это замечательно. Но если ты не уважил свое тело, это не имеет смысла.

Хорошие артисты перед выходом на сцену занимаются голосом, туалетом и так далее. А плохие этой ерунды не делают. В результате на сцене происходит что-то ужасное.

Есть человек, которому перед эфиром надо поесть. Я, например, все время ем, и если еду на съемки программы, прошу оставить мне что-нибудь «поклевать».

Другому нужно только два бутерброда.

Кому-то надо все время пить воду. Кому-то пятьдесят граммов коньяку, а кому-то ни в коем случае не надо.

Ошибка № 9: Говорить по плану

Второе — подготовка мысли. Подготовка мысли — это значит, сосредоточиться на том, что вам надо узнать. Проще всего — записать пять вопросов, выучить их наизусть и с ними пойти беседовать.

Надо ли записывать план будущей беседы? Внимание, ответ: план будущей беседы писать надо, следовать ему — нельзя.

План беседы — это выработка дороги беседы, которая ведет от начала разговора к результату. Вам кажется, что для того, чтобы придти к результату, надо задать такие-то вопросы.

Таким образом, вам удается сосредоточиться на будущем разговоре.

Почему плану нельзя следовать?

Потому что у плана есть один недостаток: он не подразумевает ответов вашего собеседника. Если вы входите в комнату, чтобы задать свои пять вопросов, значит, вы входите со словами «здравствуйте, это я (вот мои пять вопросов)». Вы настраиваете себя не на то, чтобы слушать, а на то, чтобы говорить.

Андрей Максимов рассказал историю из жизни, которую полезно запомнить не только журналистам, но журналистам — обязательно.

— Ко мне пришла молодая девушка. У нее был план на сорок вопросов. Я понял, что пока она их не задаст, она отсюда не уйдет. Я подумал: можно ли ее сбить? Она мне задает вопрос, а я ей говорю: «Вы знаете, вы мне так нравитесь, что я хочу вам признаться: я вчера хотел повеситься. Купил веревку, мыло, гвоздь…» — а она отвечает: «Ага, понятно. Перехожу к следующему вопросу.

И я понял, что она меня вообще не слышит.

Это крайняя ситуация. Но когда вы составляете план, чтобы ему четко следовать, вы себя настраиваете на то, что бы вам человек не сказал, вас это не интересует. Вы собираетесь говорить, а не слушать.

Но составлять его надо — чтобы сосредоточиться и понять, какие проблемы надо обсудить. И никогда не воспринимать план как догму. Иначе разговора не будет. Обмена мнениями не будет. Общее не найдется.

Ошибка № 10: Готовиться к поражению

Третий пункт подготовки к разговору: подготовка психики. Это самая главная часть.

— Французский психолог Макс Люшер говорил, что, если мозг — это мотор, то психика — руль. Куда руль повернет, туда машина и поедет.

Все вы знаете, что перед походом к начальнику надо волноваться. Что это значит?

Волноваться — значит  представлять себе, что у вас ничего не получилось. Почему?

Тут слушатели задумались. «Потому что от решения многое зависит» — «Но почему надо быть уверенным, что у вас не получится?» — парировал лектор. «А мы не уверены, мы опасаемся». — «Когда опасаются — решают проблему, а не волнуются», — категорически возразил Максимов. — «Ну, тогда — мы волнуемся, потому что решение зависит не только от нас».

— Тогда это бесполезно. Вы прыгаете на краю пропасти — может, перепрыгну, а может, нет. Гиблое дело.

Если вы идете к начальнику с ощущением, что все будет хорошо, то все будет хорошо. Мы не отдаем себе отчет в том, что у нас есть силы, помимо тех, которые мы можем объяснить. Когда человек чего-то хочет добиться, он добивается, потому что — хотите — Бог, хотите — физиология — создает в вас силу, которая все сокрушает.

Есть замечательная фраза Александра Блока: «Человек всегда достигает того, чего хочет. А если не достигает — значит, мало хотел. А если достигает другого — обман кажущегося. Достигает именно того, чего хочет».

Мне кажется, это очень правильные слова. Когда мы настраиваем себя на поражение — очень сложно выиграть. Когда мы настраиваем себя на победу — очень тяжело проиграть. Можно настроить себя на поражение и выиграть? — можно. Можно настроить себя на победу и проиграть? — можно. Но это исключения.

В конечном итоге, главная ошибка, которую мы совершаем не только в общении, но и в жизни — забываем о том, что реальность и свое бытие мы создаем сами.

Источник: pravmir.ru

Бродячий Проповедник



---------------------------
Подпишись по RSS - не пропусти самое интересное! Реклама на блоге

Похожие статьи: